— Готовься, Россия! В Сирию прилетят хорошие, новые и умные ракеты! — Дональд Трамп отправил сообщение в Твит и с наслаждением надкусил свой любимый шоколадный десерт, запив его ароматным кофе.
— Да не полетим мы никуда.
— Епт, кто здесь?
— Это мы – ракеты.
— А вы че разговариваете?
— Ну мы же умные.
И именно по этой же причине дома останемся.— Вообще-то, я ваш президент. Если прикажу – полетите!
— Когда русские ракеты в обратку прилетят там не важно уже будет, кто президент, а кто курьер. Всех уровняют.
— А они че, сюда собираются? Мы ж в Сирии сейчас дружим.
— Да им тут интересней, они сами сказали.
— А вы с ними общаетесь?
— Ну да. Переписываемся, созваниваемся иногда.
— Они такие же умные, как вы?
— Проблема в том, что они не только умные. Они еще и борзые. «Сила, наглость, хамство» — слыхали про национальную идею русских? Если эти ракеты стартанут, то им уже никто не указ. Они там уже все роли распределили давно – кто в Америку, кто в Англию…
— Чета мне стремно стало.
— Да вот и мы о том же.
— И что теперь делать?
— Ну напишите чего-нибудь миролюбивое в Твит.
— Тогда весь мир подумает, что я идиот.
— Мы вас умоляем, господин президент. Там Намибия до сих пор не знает переименовываться им в Намбию, как вы их назвали, или пока не надо. Про вас уже все всё подумали давно.
— Бблин… ну и чего писать?
— Пишите так «Русские, мы сдаемся»!
— Вы щас серьезно?
— Ахаха, да ладно, мы прикалываемся. Напишите что-нибудь про дружбу и предложите гонку вооружений остановить.
— Ага, пишу… вот… точка… нет, восклицательный знак… три знака… все, написал!
— Молодец, пошли мы.
— Идите, конеч…
Но за ракетами уже захлопнулась дверь.
— Господин президент, ну вы меня доедать-то будете?
— Ой, бля… кто здесь опять?
— Это я, ваш шоколадный десерт. Надкусили и бросили. Я вам что не нравлюсь? – обиженно хлюпнул десерт.
— Да и меня допить нужно. Я остыл уже.
— Кофе? Ты тоже разговариваешь?
— Да мы все тут разговариваем! – портрет Рузвельта хмуро смотрел со стены на Трампа, — глядя на тебя и мертвые заговорят.
Трамп выпучил глаза на портрет. Рузвельт продолжил:
— Не то чтобы я Россию люблю, я ее ваще не люблю, но берега-то видеть надо.
— Поддерживаю! – поддержала из мусорки фотка Обамы, — и из мусорки меня достань. Я все-таки тоже президентом был!
— И я с ними полностью солидарен! В том смысле, что берега надо видеть. А фотку Обамы можешь в мусорке оставить.
— Ой… Владимир Владимирович? А вы-то где?
Трамп встал и начал испуганно оглядываться.
— Я везде! Я слежу за тобой, Дональд! Ты смотри, мы тебя как выбрали, так и обратно задвинем. В бухгалтерию.
— Я не хочу в бухгалтерию. Мне там надоело, мне тут прикольней.
— Вот и сиди спокойно. Тортики жуй, кофе пей, на фитнес запишись. Для здоровья полезно.
— Как вы в качалку?
— Неа, как Обама с гантельками.
— Ахахаха! – искренне развеселился портрет Рузвельта.
— Очень смешно, расисты гребаные! – буркнула из мусорки фотка Обамы.
— Владимир Владимирович, а мои ракеты про ваших правду сказали?
— Чистую правду. Я, честно говоря, сам их побаиваюсь. Они мне звонят каждый день, вылета просят. Сдерживаю, как могу! Так что ты это… как говорится: «Боже, храни Америку!»
— Я понял все, Владимир Владимирович! Буду хранить!
— Ну не идиот? – покачал головой Рузвельт.
— Ты роль Бога то на себя не примеряй! Там занято уже!
— Ой, простите, Владимир Владимирович, брякнул не подумавши.
— Ну точно идиот, — буркнул из мусорки Обама.
В кабинет заглянула Мелания.
— Ты с кем тут разговариваешь?
— Ну… сначала я разговаривал с ракетами. Потом с тортиком и кофе. А потом с Рузвельтом, Обамой и Владимиром Владимировичем.
Мелания окинула Трампа скептическим взглядом.
— Господи, угораздило же меня выйти замуж за этого идиота. Пошли уже, мне в бутик пора. У меня платья вчерашние закончились, новые надо покупать!
— Конечно, дорогая! Бегу, дорогая!
Трамп улыбнулся десерту, подмигнул кофе, отдал честь портрету Рузвельта, плюнул в мусорку на фотку Обамы. Затем возвел глаза к небу в поисках Путина, перекрестился и выбежал из кабинета.
Свежие комментарии